Amplia tu visión!

enero 20, 2011

Miguel Ángel vivió una vida increíble. Posiblemente el artista más grande de la civilización occidental, y por cierto, el más influyente, nació para hacer esculturas.

Precisamente cuando tenía unos treinta años fue llamado a Roma por el Papa Julio II para que esculpiera una espléndida tumba papal, pero después se le pidió que en lugar de eso, trabajara en un proyecto de pintura.

Al principio, Miguel Ángel quería negarse porque no le simpatizaba la idea de pintar una docena de personajes en el techo de una pequeña capilla del Vaticano.

Cuando el Papa lo presionó, accedió de mala gana.

Los expertos creen que los rivales de Miguel Ángel ejercieron presión para que le dieran el trabajo, esperando que rehusara y perdiera el favor del Papa o lo tomara y se desacreditara. Pero una vez que Miguel Ángel aceptó realizar el trabajo, se comprometió consigo mismo a terminarlo, ampliando incluso el proyecto de una simple pintura de los doce apóstoles a más de cuatrocientos personajes y nueve escenas del libro de Génesis.

Durante cuatro agotadores años el artista (tendido sobre su espalda) pintaba el techo de la Capilla Sixtina. Fue sumamente alto el precio que tuvo que pagar por realizar aquella obra. El intenso trabajo afectó sus ojos, dañándoselos permanentemente.

Miguel Ángel dijo: «Después de cuatro torturantes años, más de cuatrocientas figuras de un tamaño superior al de la vida real, me sentí tan viejo y cansado como Jeremías. Tenía solo treinta y siete años, pero mis amigos no reconocían al viejo en que me había convertido».

El impacto del compromiso de Miguel Ángel fue amplio. Complació a su benefactor, el Papa, y recibió otras encomiendas del Vaticano. Pero más importante, hizo un tremendo impacto en la comunidad artística. Los historiadores de arte sostienen que la obra maestra de Miguel Ángel cambió para siempre el curso de la pintura en Europa.

El talento de Miguel Ángel creó el potencial para su grandeza, pero sin compromiso, su influencia hubiera sido mínima.

El nivel de compromiso puede verse en su atención a los finos detalles, así como a la visión de conjunto. Cuando le preguntaron por qué trabajaba con tanto ahínco sobre una esquina oscura de la Capilla Sixtina que nadie podría nunca ver, la simple respuesta de Miguel Ángel fue, «Dios la verá».

Maxwell, J. C. (2000; 2003). Las 21 Cualidades Indispensables de un Líder. Thomas Nelson, Inc.

Lo que hacemos tendrá un valor profundo cuando lo hacemos para Dios. Lo que hacemos para el hombre pronto pierde motivación y hasta nos puede traer frustración y desencanto, pero lo que hacemos para Dios tiene gloria y peso. Dios siempre ve lo que hago y con que motivación lo hago.

Y todo lo que hacéis, de palabra o de hecho, hacedlo todo en el nombre del Señor Jesús, dando gracias por medio de El a Dios el Padre.
Colosences 3:17

FUENTES: http://www.renuevodeplenitud.com/amplia-tu-vision.html

Riesgos en las redes sociales mitos y realidades

Las REDES SOCIALES brindan a los usuarios de Internet la posibilidad de interactuar con un sin número de personas con quienes compartir gustos, aficiones, credos, intereses, juegos, reencontrarse con viejos amigos e incluso compartir fotografías, videos y comentarios entre muchas otras aplicaciones.

El auge de estos servicios virtuales y la masificación de accesos con la consecuente creación de usuarios, así como el creciente número de quejas y denuncias por abusos en la red conlleva a la adopción de normas de seguridad que se deben tener en cuenta en el momento de hacer parte de ellas o de orientar a nuestros hijos cuando participan en sitios como Facebook, Myspace, Hi5, Sonico, entre otros.

Como puedo proteger a mis hijos en las redes sociales? Es la pregunta más reiterada que hacen los usuarios del CAI VIRTUAL servicio en línea a través del portal institucional www.policia.gov.co, mediante el cual se garantiza una respuesta inmediata a los requerimientos de los ciudadanos en internet a través de la interacción en tiempo real CIBERPOLICIA-CIUDADANO y refleja la preocupación de padres de familia que a diario afrontan el reto de ver a sus hijos más activos e interconectados al mundo de internet.
La repuesta por lo tanto no es sencilla y la dificultad radica en el hecho de entender y aceptar que los padres de hoy no fueron preparados para proteger a sus hijos en la red por el contrario debe hacer mayores esfuerzos para no rezagarse o entender la funcionalidad, los recursos, las utilidades, las aplicaciones de las redes sociales.

MODALIDADES DE ABUSO EN LA REDES SOCIALES

La Policía Nacional a través del Grupo de Investigaciones Tecnológicas de la DIJIN, ha identificado tres modalidades delictivas mediante el abuso en las redes sociales, estas son:
Cyberbulling: En esta modalidad confluyen los abusos verbales mediante el uso de medios electrónicos principalmente manifestaciones de odio, burlas, fotomontajes, ciberacosos que también pueden incluir amenazas a estudiantes, adolescentes e incluso a niñas y niños, trayendo consigo destrucción moral, daños psicológicos irreversibles y deserción escolar.
Grooming: Hace referencia al engaño por parte de un delincuente adulto quien simula a través de medios electrónicos ser un niño o niña con el ánimo de contactar a menores de edad y adolescentes con fines de agresión o abuso sexual utilizando las redes sociales haciéndoles creer una nueva amistad sin dejar ver sus verdaderas intenciones hasta que logra generar la confianza en la víctima quien bajo la presión, el chantaje y la manipulación accede a las pretensiones o abusos del agresor.
Suplantación Personal: Se presenta a través de la creación de perfiles falsos en las redes sociales y cuentas de correo utilizando datos personales de las víctimas sin su consentimiento, con el fin de atentar contra la integridad moral, la intimidad, el buen nombre o el honor de las personas conllevando incluso a otros delitos como la injuria y la calumnia mediante imputaciones deshonrosas a través de medios electrónicos.

RECOMENDACIONES PARA USAR EN FORMA SEGURA LAS REDES SOCIALES

Los servicios actuales de Internet facilitan la creación de un sinnúmero de cuentas en servidores gratuitos, entre los más populares GMAIL, HOTMAIL, YAHOO, por tanto los cuidados a tener en cuenta deben garantizar la confidencialidad y privacidad de esas comunicaciones.

Es necesario además diferenciar el uso al cual será destinada la cuenta de correo, aquellos que se creen o se administren con fines laborales deberían ser compartidos con personas o con cuentas de correo del entorno laboral y así mismo aquellos de índole familiar con personas cercanas al círculo de familia, amigos, etc.
Lo anterior ayuda a identificar contactos, redes de amigos seguras y tener la posibilidad de filtrar los correos que estamos interesados en abrir. El uso indiscriminado del correo electrónico conlleva a que riesgos como el spam (correo no deseado), los programas espías infecten las máquinas utilizadas y se incrementen las ventanas de exposición al fraude, al robo de información, a la suplantación de identidad entre otras amenazas que a diario comprometen la seguridad informática.
Los padres de familia y profesores deben configurar listas seguras de contactos que incluyan únicamente los compañeros de colegio, profesores, amigos y familiares de esta manera será más fácil detectar la presencia de extraños en Internet.
Al ingresar o hacer uso de los servicios de las redes sociales, LEA LAS INSTRUCCIONES, CONDICIONES DE USO y PRIVACIDAD de las aplicaciones a utilizar.
Cuando se configure el perfil de usuario, asegúrese del uso de CONTRASEÑAS ROBUSTAS para acceder a la cuenta de correo predeterminada.

No utilice datos propios de su perfil para la configuración de la CONTRASEÑA podría ser vulnerada fácilmente.

Internet permite el anonimato, por ello NO toda información que allí se encuentra debe tomarse por cierta o verdadera.
Asegúrese de conocer con quién comparten información sus hijos vía correo electrónico, mensajería instantánea, blogs y sitios de redes sociales.
Ayúdelos a escoger o utilizar un Nick, apodo o alias que no resulte atrayente, sugestivo o seductor, por ejemplo “narutto_fan” estaría bien pero no “santi12” ó “dianitapretty13”.

Al subir fotografías y videos de carácter personal, es importante permitir el acceso a estas imágenes sólo a nuestros contactos o a quienes nos interese puedan visualizarlas.

Recuerde que la información personal no sólo se refiere a proteger el nombre, edad, número telefónico o dirección de sus hijos sino también fotografías, sentimientos o estados de ánimo que a la larga puede resultar ser más atractivos para los pedófilos que buscan vulnerabilidad—tristeza, soledad o enojo—y a veces pueden usar lo que parece información sin conexión para ubicar a un niño y aprovecharse de él.
Usted elige quien le puede CONTACTAR en las redes sociales, asegúrese de ADMITIR a personas conocidas o de restringir el acceso a su información personal hasta tanto no verifique la identidad o intenciones de quien le pide ser admitido como su amigo o contacto.

Tenga cuidado con la INFORMACIÓN DE CONTACTO que usted deje disponible en su perfil, un número telefónico o su dirección de residencia en manos indebidas le puede generar riesgos innecesarios.

Hable con sus hijos, la mayoría de usuarios de estas redes, son adolescentes y menores de edad, quienes pueden desconocer los RIESGOS a que se exponen si no conocen las políticas de uso y de privacidad.

Ante cualquier abuso UTILICE LOS MEDIOS de reporte disponibles en cada una de las redes.

Finalmente en caso de ser víctima de alguna agresión a través de la redes sociales usted puede contactar al Grupo de Investigaciones Tecnológicas de la DIJIN a través del portal institucional www.policia.gov.co enlace atención al ciudadano o en la cuenta de correo caivirtual@correo.policia.gov.co y en los teléfonos 4266301-02

FUENTE: http://www.delitosinformaticos.gov.co/node/11

Aventura amorosa, ¿infidelidad o traición?

Por Nana de Juan/ EFE Reportajes, actualizado: 23/12/2010

¿Una aventura amorosa es infidelidad o traición? Si actúas con discreción, no comentas intimidades de tu pareja, ni alardeas en público de tu nueva conquista puede que seas una persona infiel, pero no un traidora. Pero si lo proclamas a los cuatro vientos, causas dolor y provocas escarnio, entonces cometes una traición.

Con tono irónico y en un claro intento de acabar con la “doble moral” establecida, la escritora y periodista Anna R. Alós hace una clara apología de la ética del/la infiel en su ensayo “El discreto encanto de la infidelidad” y nos da las pautas para no caer en la traición en una entrevista con Efe-Reportajes.

“En el momento en que la infidelidad se proclama a los cuatro vientos, causa dolor, provoca escarnio y cambia de nombre, pasa a llamarse traición”, asegura la escritora en un ensayo en el que plasma numerosos relatos de infidelidad y traiciones ajenas con nombres ficticios, sin olvidarse de confesar sus propias experiencias sobre la materia.

“Traidor es quien comparte con terceros tus secretos, la que se lleva a la cama al marido de la amiga, el que sienta a la amante a la mesa familiar o el que la pasea entre los amigos de la pareja; el infiel no ha de ser necesariamente cobarde, pero el traidor lo es siempre por rastrero”, puntualiza la escritora.

Cabe señalar que la escritora no diferencia entre infidelidades femeninas o masculinas y considera que ambos sexos son igualmente infieles, "aunque los hombres se dejan llevar más por la entrepierna y las mujeres, por las emociones", subraya.

UNA INFIDELIDAD POR ABURRIMIENTO

“Lo peor es el aburrimiento y muchas veces somos infieles por este motivo, porque empieza a pasar ante nuestros ojos una película mejor y no queremos perdernos este tren”, confiesa la periodista, partidaria del placer personal siempre que no cause dolor en el contrario.

Pero, advierte Alós, “solo se es infiel con la persona que forma parte de tu compromiso de pareja estable, porque al ‘pasapalabra’ de turno o a la persona de paso se le sustituye o no, pero ahí no se da o no se debería dar infidelidad”.

La periodista se preocupa también del amante ya que, no en vano, es la persona que más placer nos está produciendo en el presente y aconseja no usar con él perfumes estridentes que puedan perjudicar su vida, “por lo que hay que considerar el dolor ajeno por encima de cualquier momento de placer, incluso el que se puede causar a la pareja del amante”.

Un dolor ajeno que, por supuesto, hay que evitar en cualquier situación porque, a juicio de la escritora, “se puede hacer todo siempre y cuando no causes dolor; si no, te sentirás culpable y no disfrutarás en esos momentos de placer”.

A su juicio, “si se respetan las normas, difícilmente ser infiel complicará la vida de alguien y todo quedará en momentos de placer personal que pueden, incluso, aportar poesía a lo más prosaico de la convivencia; es decir, la estética, al servicio de la ética”.

LA TRAICIÓN DEL INFIEL

“Hay infidelidades que duelen, otras que cabrean; algunas se perdonan, otras se asumen, unas terceras se obvian en favor de la convivencia, pero ninguna se olvida, recalca la autora, partidaria de confesarla, tras dos negativas “de compromiso”. “Ante la evidencia, yo soy partidaria de optar por reconocer la infidelidad antes que negarla con absurdas y ofensivas divagaciones”, remacha Alós.

Un reconocimiento que no se tendría que dar si el/la amante se comportara con inteligencia a la hora de elaborar sus artimañas y no actuase como un “vago”, a juicio de Alós. “Y es que no soporto las relaciones del empresario/secretaria, médico/enfermera, piloto/azafata o profesor/alumna. ¡Qué falta de imaginación el no atreverse ni siquiera a salir doscientos metros de su espacio de seguridad porque requiere demasiado esfuerzo!.

Y es que esfuerzo es, precisamente, lo mínimo que se le puede exigir al infiel, “sobre todo, esfuerzo intelectual al organizar la estrategia para que la pareja no se entere, como signo de inteligencia”, se queja la escritora.

Unas inteligencia que Alós exige para planificar estrategias de infidelidad,”porque la mentira requiere ingenio, manipulación, estrategia, habilidad, sutileza, memoria, constancia para mantenerla y cierta humildad para no autoconvencerse de una hipotética infalibilidad; en definitiva, requiere talento”. Un talento que la escritora considera prioritario para ser infiel, aunque no un traidor

FUENTE: http://estilodevida.latam.msn.com/articulo_efe.aspx?cp-documentid=26883992

Consejos para ayudar a mantener a los niños a salvo de los peligros de Internet

Los padres no tienen por qué ser expertos en informática para ayudar a sus hijos a mantenerse lejos de los peligros de internet.

De acuerdo con las investigaciones realizadas en los países en los que los niños se conectan a internet de forma habitual, uno de cada cinco internautas menor de 18 años que se conecta recibe una invitación en línea para establecer un encuentro de tipo sexual al menos una vez al año.

Algo más preocupante es que en alrededor del 15 por ciento de estos casos, se intenta quedar con el niño en persona. Y, sólo el 25 por ciento de los niños que reciben estas invitaciones se lo comunica a sus padres.

Pero lo que de verdad es serio es el hecho de que más del 29% de los niños y niñas que utilizan internet, proporciona información de carácter personal como su dirección física o cuenta de correo electrónico sin ninguna precaución.

Ante este tipo de situaciones, lo mejor que pueden hacer los padres es informarse, formarse y así, proporcionar una guía a sus hijos para que naveguen de forma segura por la red. A continuación se presentan algunos consejos que pueden ser de mucha utilidad y que deben seguirse hasta que se tenga la certeza de que el joven es capaz de navegar de forma responsable.

1. Se debe situar la computadora en una sala que sea utilizada por todos los miembros de la familia y colocar el monitor de modo que esté disponible para ser visto por cualquier miembro desde lejos.

2. Hay que establecer normas para el uso de Internet y proporcionar a los hijos directrices para que protejan su seguridad en la red.

3. Es necesario utilizar programas para bloquear o filtrar la información, pero no se debe depender de ellos como su única línea de defensa.

4. Los depredadores suelen utilizar las salas de chat para contactar con niños. Por ello, hay que enseñar a los pequeños que la gente que conocen en línea no siempre son quienes dicen ser.

5. Algo de mucha utilidad es comprobar con frecuencia el historial de visitas del buscador que habitualmente utiliza el niño para asegurarse de que ofrecen contenidos apropiados para niños.

6. Es aconsejable revisar la cuenta de correo electrónico del niño. Se puede hacer junto a él o ella para que no se sienta invadido, a la vez que se le explica la importancia de llevar a cabo esta revisión. No hace falta asustar al niño, pero sí dejarle claro los potenciales peligros con los que se puede encontrar.

7. Pasa tiempo con tus hijos cuando estén conectados. Pídeles que te muestren sus sitios favoritos, tal y como te hablan de sus libros, películas o series preferidas.

8. Si algo te parece sospechoso o piensas que tu niño puede ser víctima de cyberbullying, contacta con la agencia de policía más próxima. Ellos te pasarán con la unidad de delitos informáticos o seguridad en la red para que investiguen el caso.

9. Enseña a tus niños a proteger su información personal. Los niños nunca deben dar su nombre real, dirección, número de teléfono, el nombre de su escuela o una fotografía de sí mismos a cualquier persona que conocen en línea. Nunca permitas que tu hijo se reuna en persona con alguien que ha conocido en Internet sin estar tú o alguien de confianza cerca.

10. Recuérdales que los padres, madres, profesores o adultos de confianza están disponibles para ayudarlos con cualquier cosa que les haya hecho sentir incómodos en internet.

Una vez más, la comunicación es la clave. La mayoría de los delitos en los que los niños se ven involucrados como partícipes o víctimas, sean en internet, o en el mundo físico, pueden ser evitados si éstos saben que pueden contar con sus padres para comentarles cualquier tema que les preocupe. Para ello adoptar un estilo educativo democrático es fundamental. Un saludo,

Jenny Guerra Hernández
facilmente.org


Jenny Guerra Hernández es Psicopedagoga, Maestra de inglés, experta en técnicas de estudio, creatividad, psicomotricidad y coaching personal. Su pasión es enseñar a los demás cómo hacer fácil lo difícil y cómo adquirir habilidades de la forma más divertida posible. Nació en Las palmas de Gran Canaria, pero ha realizado muchos y variados trabajos por todo el mundo, como profesora de danzas étnicas y presenter de aeróbic, entre otras profesiones. Actualmente colabora en páginas cono wwwhatsnew.com, articulo.org, artigoo, artículos hispanos, suite 101 o scribd

FUENTE: http://www.educacionparaelexito.com/public/Consejos_para_ayudar_a_mantener_a_los_niños_a_salvo_de_los_peligros_de_Internet.cfm

Soltería: ventajas e inconvenientes

Por Rocío Gaia/ EFE Reportajes, actualizado: 28/12/2010

¿Las personas que no han contraído matrimonio, realmente salen perdiendo o ganando en esa gran aventura que es el amor? Aunque la soltería genera insatisfacción en algunas personas y arrastra una cierta mala imagen social, cuando es deliberada y elegida puede convertirse en una opción positiva.

Marta está felizmente casada con Luis desde hace más de diez años y cada vez se siente más a gusto. En cambio, los problemas comenzaron para Manuel y Ana, precisamente en el momento que pasaron de ser novios a esposos. Ángel no cambiaría su soltería “por nada del mundo”, mientras que Estrella es soltera pero le gustaría casarse y tener una boda “como Dios manda”….

¿Qué es mejor o preferible: casarse o permanecer soltero? ¿Qué hace más feliz a una persona: consumar oficialmente su unión amorosa pasando por el Registro Civil y/o mediante un rito religioso, o bien manteniendo una pareja de hecho, o por el contrario optar por la libertad personal, sin comprometerse con nadie y permaneciendo abierta a las relaciones que lleguen?.

Como reza el viejo proverbio: “Cada cual habla de la feria según le va en ella”. O sea que no se puede generalizar”, señala Carmen Retuerce, experta en relaciones de pareja del Centro HARA, de crecimiento personal y auto-conocimiento.

Según Retuerce, “respecto del estado civil o del tipo de relación –pareja más o menos estable o libertad amorosa- que elija una persona ocurre lo mismo: El mayor o menor grado de satisfacción y felicidad dependen de las experiencias y de la forma de ser cada uno”.

“Hay matrimonios felices y solteros “por obligación”, así como vínculos en crisis o al borde del divorcio, y personas “libres” orgullosas y felices de su condición”, señala.

Por su parte, la psicóloga Bella DePaulo, profesora de Psicología en la Universidad de California, Santa Barbara, (Estados Unidos), ha estudiado el fenómeno de la soltería, y lo ha volcado en un libro de título tan largo como irónico: "Cómo los Solteros son Estereotipados, Estigmatizados e Ignorados, y aún así Viven Felices después de Todo".


MUJERES SOLTERAS, INDEPENDIENTES Y FELICES


Para la psicóloga, la soltería tiene algunas ventajas interesantes, ya que facilita la toma de decisiones como cambiar de trabajo o realizar un largo viaje, no implica prescindir de las relaciones sexuales (tener sexo sin estar en pareja ha dejado de ser un tabú), y hace que la red de amistades sea en general más amplia y fuerte que la de la gente con pareja estable.

Además de no sufrir el riesgo de pasar por un divorcio, una situación que causa mucha infelicidad, la gente soltera tiene cada vez más una imagen interesante, de personas independientes, autosuficientes y atractivas, según DePaulo.

Según explica en un artículo publicado en el Centro Nacional de Recursos sobre Sexualidads (NSRC, por sus siglas en inglés) de Estados Unidos, “mucha de la sabiduría convencional sobre las personas solteras es muy exagerada o sencillamente equivocada”.

“El lugar de las personas solteras en la sociedad y la importancia de casarse ha cambiado drásticamente en las últimas décadas, pero nuestra opinión de personas solteras y casadas no está al día”, según la experta.

Para De Paulo, quien siempre ha sido soltera y está encantada de serlo, las personas solteras son vistas con más negatividad que las personas casadas, por ejemplo, “como tristes, solitarias, y egocéntricas, comparadas con sus contrapartes casadas”.

Aunque a menudo se dice de ellas que están “solas” o “no tienen a nadie”, es probable que las personas solteras, especialmente las mujeres, tengan una red completa de personas importantes en sus vidas, amistades que han sobrevivido a muchos matrimonios, ya que no han invertido todo su capital emocional e interpersonal en una sola persona”, explica la psicóloga estadounidense.

“Hace varias décadas, las personas solteras sentían que no podían tener relaciones sexuales o hijos fuera del matrimonio sin experimentar estigma y vergüenza. Ahora, las mujeres pueden tener sexo sin tener hijos y, debido a los avances en las ciencias médicas reproductivas, pueden tener hijos sin tener sexo. El matrimonio no es esencial para nada de lo anterior”, señala.

“Ahora, las mujeres ya no están atadas a sus esposos para soporte económico. Muchas pueden mantenerse a ellas mismas e incluso a sus hijos con sus propios ingresos. Actualmente, los americanos pasan más años de sus vidas como adultos solteros que casados, y hay menos hogares compuestos de madre, padre e hijos que personas solteras viviendo solas”, señala la experta.

“Cada vez son más las personas solteras viviendo sus vidas plenamente. Aquellas que tienen los recursos están comprando casas, viajando alrededor del mundo y siguiendo sus pasiones. Sus vidas tienen significado y son felices”, dice DePaulo.

FUENTE: http://estilodevida.latam.msn.com/articulo_efe.aspx?cp-documentid=26935122

Adiós al rencor y a la ira

Por Nana de Juan / EFE-REPORTAJES., actualizado: 04/01/2011

Las claves para alejar de nosotros malas energías como el rencor, la rabia y el desánimo y conducirnos a descubrir el valor de una sonrisa, la solidaridad y la felicidad, son abordadas por el periodista Pablo Riba en "Remedios para el alma", un libro-brújula para hallar el norte en nuestro día a día.

Periodista radiofónico y televisivo con numerosos premios de comunicación en su haber, Pablo Riba comenta en su libro "Remedios para el alma" que es preciso llenar nuestras vidas de valores y buenos ejemplos para que "nuestro tránsito por este mundo merezca la pena y nos podamos ir con la satisfacción del deber cumplido".

El miedo, el fracaso, la ansiedad, la apatía estacional, los complejos o el orgullo mal entendido, son explicados por este experto en cada capítulo de su libro, en donde detalla, tanto sus propias experiencias personales como relatos, cuentos, anécdotas y diez pautas para avanzar en el aprendizaje de cada problema y alejar de nosotros energías adversas como el rencor, la rabia y el desánimo.

Para iniciar el nuevo año 2011, Riba nos proponealgunos objetivos importantes, comenzando por hacer un análisis minucioso de nuestra vida para distinguir qué es lo que nos hace felices y con qué somos desgraciados.

A continuación, nos pide evaluar nuestros sentimientos de negatividad (soledad, desamor o desesperanza) para determinar qué parte de culpa tenemos en ellos y cuáles corresponden a los demás.

Debemos también decir “adiós a la culpa”, ya que estos sentimientos nos dejan anclados en situaciones nefastas del pasado y nos impiden avanzar.

“Si realmente nos hemos equivocado o somos responsables de una situación negativa, sólo podremos solucionarlo afrontándola, jamás echándonos las culpas”, recalca el experto.

Otra cuestión primordial es alejar la rabia y el rencor de nuestro punto de mira ya que si nuestros propósitos para el año que acaba de comenzar están plagados de estos sentimientos, empañarán cualquier atisbo de felicidad. “En lugar de pensar qué haríamos con la vida de los demás, comencemos a reescribir la nuestra”, afirma el periodista.

Riba nos aconseja también salir un momento de nuestro cuerpo y observarnos con ojos imparciales para convertirnos en nuestros mejores amigos. “Expresemos lo que sentimos, cuidemos nuestro cuerpo, descansemos y evitemos el aislamiento del mundo”, incide este especialista.

Para conseguir la consecución de nuestras buenas intenciones, a decir de Riba, nada mejor que verbalizarlas, aunque primero se lo diremos a nuestro espejo nada más levantarnos, las escribiremos en un papel y las colocaremos en la nevera.

LO IMPORTANTE ES AMAR.

El principio del año también es el momento de cambiar nuestra imagen, de efectuar pequeños cambios en nuestra casa, de salir más, de participar en actividades públicas y compartirlas con los demás, dice Riba. “Lo importante es sentir que nos renovamos, que la vida sigue fluyendo y que estamos abriéndole paso”, enfatiza.

También aconseja empezar cada día con una reflexión positiva sobre nuestra cotidianidad, como un paso importante que nos ayudará, no sólo a aumentar la autoestima, sino también a dar valor a aquellas cosas que se suelen dar por sentadas y que, en realidad, son la parte más importante de nuestro día a día.

“Una rutina importante es anotar cada noche algún sentimiento gratificante, ya sea grande o pequeño, que hayamos sentido durante el día, para hacerlo patente”, nos anima el autor de este libro.

También nos pide dejar espacio para lo nuevo y tirar todo lo que esté en desuso, tanto física como mentalmente, “porque de este modo dejamos espacio en nuestra mente y le podremos dar la energía que se merece y necesita para concretarse, descartando viejos objetivos y centrándose en los nuevos”, puntualiza Riba.

Un poco como resumen de todo Riba aconseja amar la vida, a los amigos, a la familia y, quizás, a una nueva pareja porque así alejaremos el temor al fracaso, al rechazo o al ridículo. “En definitiva, amar es la mejor forma de erradicar todo lo contrario al desamor, la soledad, la ira y los sentimientos de frustración”, remacha este experto.

Con este libro , Pedro Riba pretende compartir con el lector ideas, reflexiones y puntos de vista obtenidos no sólo de sus vivencias, sino también de su experiencia periodística, tras entrevistar a más de un centenar de personalidades.

Desde hace más de veintiún años dirige en España el programa radiofónico decano es las Ondas «Luces en la oscuridad», lo que le ha supuesto los premios Micrófono de Plata, el Aqua de Oro y el reconocimiento del Estado Mayor de las Fuerzas Armadas Españolas, por su labor solidaria y social.

Por su trabajo periodístico, pedagógico y solidario, Pedro Riba ha conseguido otros premios institucionales y de carácter privado y social.

En la actualidad presenta dos programas de televisión nacional para Canal 25 TV: «Las tardes de Pedro Riba», un magazín diario, y «Tierra de sueños», magazín de fin de semana.

FUENTE DEL ARTÍCULO E IMAGEN: http://estilodevida.latam.msn.com/articulo_efe.aspx?cp-documentid=27015822